Почему взрослым быть выгодно?

А если вспомнить детство? Практически все дети мечтают повзрослеть, хотят сами решать, что им одевать, куда и с кем ходить, планируют свое будущее, выбирают себе профессию. Что же так привлекает детей во взрослой жизни, и что так пугает взрослого человека, когда в этой взрослой жизни он оказывается?

Давайте посмотрим, как живет ребенок. Вокруг большинства детей ходят-бродят большие дяди и тети, которые говорят о каких-то непонятных вещах, порой совершенно непонятными словами. И очень часто на свои попытки разобраться в том, что же такое вокруг происходит, ребенок получает ответ: «Вырастешь — поймешь!» В хорошей семье ребенок всегда сыт и одет, и ему не нужно об этом заботиться самому, и это несомненный плюс детства. Но во что он одет? Чаще всего в то, что купили взрослые, сделав свой выбор. Что кушать и когда — также решают взрослые. И «хорошая» семья досталась или «плохая» — ребенку приходится с этим смириться. Он не может выбирать себе семью. Ходить или не ходить в детский сад, и если ходить, то в какой именно — также решают взрослые. То же потом происходит и со школой, а у некоторых — еще и с институтом и работой. Секции, кружки, друзья — все выбирают родители. Конечно же, руководствуясь самыми благими намерениями, только все равно это не выбор ребенка. И какое именно благо, и благо ли, если разобраться, будет в эти намерения вложено — тоже вопрос. Во сколько ложиться спать, какие читать книги, сколько есть мороженого и сладкого, когда носить шапку — все это решают родители, зачастую совершенно не принимая в расчет взгляды ребенка. И, ведь порой, родители и рады бы прислушаться к чаду, только чадо действительно может принять решение, которое будет для него губительно. Т.к. не хватает еще внутренних ресурсов, знаний о жизни и об окружающих явлениях мира, опыта для того, чтобы видеть опасности и понимать все последствия своих действий. Так уж устроен детский мозг! Любопытство превыше всего! И тут уж, если бы не родители, то страшно подумать, сколько детей могло бы себя покалечить ударами тока или обморожением. Но пока ребенку это не ясно.

И что уж говорить о том, что редкий случай, когда ребенку не приходится приспосабливаться к особенностям окружающих и посвящать свою жизнь тому, чтобы заслужить родительскую любовь, которую он по тем или иным причинам перестает чувствовать. А ранимость психики и неспособность отфильтровать реальность от своих фантазий! Кого в детстве не пугали Бабайкой или бабой Ягой? И, ведь, верит ребенок, что все эти страшные чудища существуют! Представьте только, если бы вам пришлось бы жить в одном мире с такими несимпатичными существами! Жуть! А ребенок живет!

И мечтает ребенок о взрослой жизни, чтобы самому выбирать, принимать решения и жить так, как хочет он, ребенок, сам. Так что же привлекает детей во взрослой жизни? СВОБОДА!!! Вот главное преимущество, которое видит ребенок, и это есть то, о чем ребенок мечтает и чего страстно хочет!

А потом ребеночек вырастает. И эта самая свобода у него появляется. И, казалось бы, живи и радуйся, но нет! Не нужна она ему становится! Хочет выросший ребенок снова вернуться в детство! Не умеет воспользоваться тем благом, которое у него появилось. И по-прежнему говорит: «У меня так сложились обстоятельства», «Я ничего не могу исправить», «Я не знаю, что мне делать. Скажите мне!» «Не виноватая я! Он сам пришел!» И живет такой взрослый, работая на нелюбимой работе, презирая своего мужа или жену, ожидая от окружающих, что они лучше знают, что ему нужно и сейчас расскажут/сделают/помогут/позовут или изменятся, потому что он так хочет. И совершенно отказывается этот взрослый человек от своей свободы, ставя себя в зависимость от ситуации, обстоятельств, собственных страхов или других людей. И страшно не доволен своей взрослой жизнью, потому что она — ужасно трудная, совсем, оказывается, не такая, какой казалась в детстве.

А жизнь-то не изменилась! Просто ребенок смотрит на нее широко открытыми глазами, ему все в ней интересно, он любопытен, способен удивляться, проводит эксперименты и исследования.

И что же мешает взрослому все это делать? Да плюс к этому еще и самому решать, когда, как, зачем и почему. Ровным счетом ничего не мешает! Кроме собственного ошибочного мышления, стереотипов и иллюзий, ограничивающих свободу.

У маленького ребенка мир ограничивается его семьей, квартирой и может быть, еще двором. Эти ограничения поставлены частично особенностями детской психики, а частично — родителями когда-то действительно ради безопасности чада, а когда-то ради собственного спокойствия.

У взрослых нет никаких объективных ограничителей! Мир взрослого человека может ограничить только сам этот человек, и больше никто и ничто! А раз сам поставил себе ограничения, значит сам и может их снять! И это снова преимущество, которым не обладает ребенок.

Взрослому человеку не нужно есть каждое утро манную кашу, если он ее не любит. Взрослый сам способен выбирать, что и когда ему есть, где работать, сколько образований получать. Взрослый человек сам может выбирать, с кем ему строить семью!

И, кроме всего этого, взрослый человек еще обладает аналитическими способностями, у него есть прошлый опыт и знания о жизни, которые он способен учитывать в принятии решений.

Какими еще «плюсами» обладает ребенок? Беззаботность, веселость, снежки, санки, лыжи и т.д. И взрослый тоже все это себе может разрешить! И также может прыгать и скакать, играть в снежки, кататься на санках, петь и танцевать. И взрослый сам может решать, где, когда и с кем это делать. У ребенка такого права выбора нет.

Если говорить о структуре личности в терминологии транзактного анализа, то в каждом человеке уживаются три составляющие: Родитель, Взрослый и Ребенок. Функционально Ребенок — это наши чувства, эмоции, идеи и творчество. Родитель — это забота и контроль. Взрослый — это анализ, синтез, обработка информации, принятие решений и выбор.

Так вот во взрослом человеке есть все эти три состояния Я! И, будучи преимущественно во Взрослом состоянии, человек способен понимать свои чувства, учитывать свои особенности, заботиться о себе, помнить свой прошлый опыт, и выбирать, как действовать, исходя из этого. Ребенок так, конечно же, еще не умеет.

Что же получается? Вырастая из детских ограничений, взрослый вместо того, чтобы наслаждаться своей свободой и использовать все свои возможности, о чем он так мечтал в детстве, сам себе создает множество помех и преград, чтобы было все как в детстве и чтобы снова лишь мечтать о хорошей жизни вместо того, чтобы самостоятельно ее выстраивать.

Есть еще в нашем лексиконе страшное слово «Вина». Так вот в детстве, если ребенок засунул пальцы в розетку, то виновата в этом мама, не доглядела. Если ребенок голоден — виноваты также родители. Произойди что-то еще — вина родителей или тех, кто был рядом во время происшествия.

И также многие так называемые взрослые говорят: «Ты меня обидел, ты виноват», или «Ты зарабатываешь мало денег, и это твоя вина, что мы плохо живем», «Ты меня не разбудила, и поэтому я проспал работу», «Ты меня не понимаешь, поэтому я страдаю от наших отношений». Все это, конечно же, высказывания из Детского состояния. К Взрослому это не имеет никакого отношения. И почему-то кажется, что всегда кто-то должен быть виноватым в том, что происходит. Тогда выходит, что если человек становится взрослым, то во всем, что с ним происходит, виноват он сам! А виноватым быть никому не хочется. Потому лучше не взрослеть, пусть лучше другие будут виноваты, и пусть им будет от этого плохо.

Только плохо-то от этого не только другим, но и самому человеку, потому что таким образом он загоняет себя в рамки бессилия и неспособности как-то повлиять на свою жизнь. Вот так живет человек и мучается, всех обвиняет, и верит, что не в силах что-то изменить: «Я человек маааленький. Что я могу?»

Только непонятно, откуда взялось это убеждение, что кто-то обязательно должен быть в чем-то виноват? Никто ни в чем не виноват. Чувство вины — это вообще не существующее в природе чувство, которое придумано людьми для того, чтобы влиять друг на друга и манипулировать друг другом! И тогда, если отбросить вину, то остается ответственность. А это уже совсем другая история.

Часто, конечно, смысл этого слова искажается до синонима вины. И это связано с некоторыми особенностями русского языка и исторически сложившимся неправильным использованием этого слова. Поэтому путать вину и ответственность — это национальная языковая эпидемия, которая естественным образом влияет на мышление. На самом же деле слово «ответственность» позаимствовано из английского "responsibility", где оно означает способность отклика или способность выполнять какое-либо действие. И что же тогда получается? Отказываться или бояться ответственности — означает отказ от своей способности выполнять какие-либо действия. Фактически это звучит как отказ от способности жить. И сам по себе такой отказ — это также выбор. Таким образом получаем, что взрослый человек, отказывающийся брать на себя ответственность, выбирает отказаться от жизни. А потом сам же на нее сетует.

В качестве резюме. У взрослого масса преимуществ перед ребенком. И в первую очередь — это свобода выбирать и свобода выстраивать свою жизнь такой, какой хочется ее видеть. Ребенок этого не может. А взрослый может. Так зачем же отказываться от таких чудесных выгод? Когда можно просто жить и наслаждаться жизнью. Взрослой, зрелой и наполненной!

Роста Вам и развития!!!

Автор: Анна Беляева, директор и практический психолог Социально-психологического центра "Инсайт"