"В одну реку дважды… "

Когда мы расстались со свои молодым человеком после пятилетней истории любви, переживали все… родители, друзья, ну, конечно же, мы. Вернее сказать ОН, потому что инициатива расставания была моя… любила я его и на тот момент, просто мне не хватало внимания… он всегда был занят только своей работой, покупкой новой очередной машины и конечно же друзьями… На меня у него оставалось 15-20 минут в день, вечером после работы… Наши отношения в последний год вообще странные какие то были… Каждый сам по себе, не было МЫ…

Не все так плохо на самом деле начиналось, первые три года все было как в сказке, цветы, подарки, всегда вместе и вдвоем, уважение к друг дугу, компромиссы в спорных ситуациях… А потом… вот наверное потом все и пошло по наклонной, а случилось это из за того что, надо было что менять в отношениях, переходить на новый уровень… жить вместе начать в конце концов… А ОН почему то не хотел ничего менять… его все устраивало и так… А я в свою очередь просто не настаивала…

Ухажеров и поклонников у меня всегда было достаточно, и за те пять лет… конечно их тоже было много… Просто я не подпускала к себе близко, говорила что у меня есть любимый, а флирт и внимание это любой девушки льстит всегда… И тут когда совсем не ждешь появляется в твоей жизни еще один очередной поклонник только этот оказался настойчивым, не навязчивым, а именно настойчивым… Он дал мне за год того времени что добивался меня столько нежности, внимания, сколько я никогда не видела от своего молодого человека, даже в начале наших отношений… Я даже и не думала, что так можно, с таким трепетом и любовью относиться к девушке… В общем, после года его упорства, я все таки сделала этот серьезный шаг в своей жизни и ушла от своего любимого человека… Ушла к нему, да такому нежному и внимательному… Тогда я еще совсем не понимала, что делаю одну из самых больших ошибок в своей жизни…

Про встречались мы полтора года, но это самое «внимания» — его было слишком много… Выражаться оно у него потом стало в ревности — дикой ревности. Мне нельзя было никуда не ходить. Звонить надо было каждый час, а если не было звонка значит я где то с кем-то. Одним словом это уже паранойя была, по-другому не назовешь. Меня это никак не устраивало. Я считала что он болен. Правда… В итоге, я все больше делала назло, гуляла с друзьями, а это приводила к каждодневным конфликтам. И, в конце концов, у меня лопнуло терпение я в очередной раз улетела с друзьями за границу, а по прилету и вовсе перестала с ним общаться…

Не кривя душой могу сказать я очень часто вспоминала за полтора года о бывшем своем молодом человеке, как он и что… Постоянно сравнивала… и часто сожалела что тогда сделал такой выбор… По мимо всего этого мы виделись в компании наших общих друзей или просто встречались в одних и тех же общественных заведениях… и от этого становилось еще труднее… Я считала себя предателем в какой степени… Но несомненно в расставании всегда виноваты двое…

Я решила, что я до сих пор люблю своего бывшего и его надо срочно возвращать… Тем более за все то время что мы не были вместе, у него так и не было серьезных отношений… Так мимолетные романы длиной максимум в неделю… Да и друзья говорили что он до сих пор любит меня, просто не может простить что тогда я ушла от него…

Позвонить ему и найти поводы для встречи мне не составляло никакого труда… Он был тоже не против, хотя гордость его все таки вылезала порой наружу. И вроде все не плохо, только мне стало надоедать проявлять личную инициативу постоянно… а он крайне редко звонил сам… игра в одни ворота получалась какая то… В итоге при каждой нашей новой встречи он постоянно упрекал меня, подкалывал, в какой степени даже пытался сделать больно, уколоть словами… А в последний раз так и того стал назло на моих глазах флиртовать с другими девушками. Терпения моего надолго не хватило, на пару месяцев всего… да и понимать стала постепенно, что не любовь наверное это уже, а чувство собственности и привычка… Нет, я хотела быть с ним, правда, просто я понимала, что его гордыня не позволяет простить меня… и если все таки я хочу быть с ним, то мне стоить просто молчать и терпеть, ну как минимум лет 20, пока он окончательно меня не простит, ведь по его мнению виновата только я… — я бросила его, променяла, предала. Вот эти слова я постоянно и высушивала… Подводя итог, если вспомнить известные слова «можно ли войти в одну реку дважды?» Можно… только, сможете ли вы удержаться на плаву и плыть по течению, а не против него… ?! Решать Вам… я не смогла…

Автор: Анастасия.