"В одну реку дважды… "Когда мы расстались со свои молодым человеком после пятилетней истории любви, переживали все… родители, друзья, ну, конечно же, мы. Вернее сказать ОН, потому что инициатива расставания была моя… любила я его и на тот момент, просто мне не хватало внимания… он всегда был занят только своей работой, покупкой новой очередной машины и конечно же друзьями… На меня у него оставалось 15-20 минут в день, вечером после работы… Наши отношения в последний год вообще странные какие то были… Каждый сам по себе, не было МЫ… Не все так плохо на самом деле начиналось, первые три года все было как в сказке, цветы, подарки, всегда вместе и вдвоем, уважение к друг дугу, компромиссы в спорных ситуациях… А потом… вот наверное потом все и пошло по наклонной, а случилось это из за того что, надо было что менять в отношениях, переходить на новый уровень… жить вместе начать в конце концов… А ОН почему то не хотел ничего менять… его все устраивало и так… А я в свою очередь просто не настаивала… Ухажеров и поклонников у меня всегда было достаточно, и за те пять лет… конечно их тоже было много… Просто я не подпускала к себе близко, говорила что у меня есть любимый, а флирт и внимание это любой девушки льстит всегда… И тут когда совсем не ждешь появляется в твоей жизни еще один очередной поклонник только этот оказался настойчивым, не навязчивым, а именно настойчивым… Он дал мне за год того времени что добивался меня столько нежности, внимания, сколько я никогда не видела от своего молодого человека, даже в начале наших отношений… Я даже и не думала, что так можно, с таким трепетом и любовью относиться к девушке… В общем, после года его упорства, я все таки сделала этот серьезный шаг в своей жизни и ушла от своего любимого человека… Ушла к нему, да такому нежному и внимательному… Тогда я еще совсем не понимала, что делаю одну из самых больших ошибок в своей жизни… Про встречались мы полтора года, но это самое «внимания» — его было слишком много… Выражаться оно у него потом стало в ревности — дикой ревности. Мне нельзя было никуда не ходить. Звонить надо было каждый час, а если не было звонка значит я где то с кем-то. Одним словом это уже паранойя была, по-другому не назовешь. Меня это никак не устраивало. Я считала что он болен. Правда… В итоге, я все больше делала назло, гуляла с друзьями, а это приводила к каждодневным конфликтам. И, в конце концов, у меня лопнуло терпение я в очередной раз улетела с друзьями за границу, а по прилету и вовсе перестала с ним общаться… Не кривя душой могу сказать я очень часто вспоминала за полтора года о бывшем своем молодом человеке, как он и что… Постоянно сравнивала… и часто сожалела что тогда сделал такой выбор… По мимо всего этого мы виделись в компании наших общих друзей или просто встречались в одних и тех же общественных заведениях… и от этого становилось еще труднее… Я считала себя предателем в какой степени… Но несомненно в расставании всегда виноваты двое… Я решила, что я до сих пор люблю своего бывшего и его надо срочно возвращать… Тем более за все то время что мы не были вместе, у него так и не было серьезных отношений… Так мимолетные романы длиной максимум в неделю… Да и друзья говорили что он до сих пор любит меня, просто не может простить что тогда я ушла от него… Позвонить ему и найти поводы для встречи мне не составляло никакого труда… Он был тоже не против, хотя гордость его все таки вылезала порой наружу. И вроде все не плохо, только мне стало надоедать проявлять личную инициативу постоянно… а он крайне редко звонил сам… игра в одни ворота получалась какая то… В итоге при каждой нашей новой встречи он постоянно упрекал меня, подкалывал, в какой степени даже пытался сделать больно, уколоть словами… А в последний раз так и того стал назло на моих глазах флиртовать с другими девушками. Терпения моего надолго не хватило, на пару месяцев всего… да и понимать стала постепенно, что не любовь наверное это уже, а чувство собственности и привычка… Нет, я хотела быть с ним, правда, просто я понимала, что его гордыня не позволяет простить меня… и если все таки я хочу быть с ним, то мне стоить просто молчать и терпеть, ну как минимум лет 20, пока он окончательно меня не простит, ведь по его мнению виновата только я… — я бросила его, променяла, предала. Вот эти слова я постоянно и высушивала… Подводя итог, если вспомнить известные слова «можно ли войти в одну реку дважды?» Можно… только, сможете ли вы удержаться на плаву и плыть по течению, а не против него… ?! Решать Вам… я не смогла… Автор: Анастасия. 425 См. также: КОНСУЛЬТАЦИИ СИНХРОЛОГА: НОВЫЙ ПАРТНЕР 8 апреля 2019 Мужчина и Женщина. Взаимодействие энергий. 9 ноября 2018 Ответы на вопросы женщин 16 марта 2018 Комментарии |
Принцип привлекательностиНОВОЕ |
Читая информацию портала, а также публикуя Ваши высказывания в виде комментариев или отзывов, помните, что ИСТИНА всегда находится в развитии. Оставьте себе место для роста в том, что Вы говорите, и высказывайте свою ИСТИНУ в таком виде, который позволит другим придерживаться их ИСТИНЫ. Уважайте все оттенки ИСТИНЫ, как бы сильно они ни отличались от Ваших любимых оттенков. Помните: спор возможен лишь в той иллюзорной полярности, в которой мы живем. Авторы портала приносят свои извинения всем тем, чью ИСТИНУ они «задели»…